Nunca Mais !

Não sei mais se te amo, como te amava.
Hoje estive pensando muito, tive certeza de que o amor que sinto por você está se acabando e que talvez o nosso tempo tenha se acabado.

Passei tanto tempo esperando pelo seu amor, passei tempo demais te implorando migalhas de atenção.

Dei meu grito de alerta, você fingiu não ouvir. Sonhei noites acordada pensando como seria te ter ao meu lado, poder te abraçar e dizer o quanto eu te amo. Mas tudo se foi, e só me restaram as lembranças.

Agora você diz que me ama e que não consegue pensar em outra coisa que não seja em mim. Me confude, me tira do sério, pra depois dizer que não era isso que você queria falar.

Mas, meu bem ! Cuidado com o que diz ao meu coraçãp, ele apenas grava, não sabe deletar informações que lhe cause dano.

Não importa o tamanho do seu amor por mim! Já é tarde demais!!

Sua falta de interesse em minha vida, o seu descaso pelo meu caroinho, pelo meu amor . Tudo isso, amor ! Fez com que eu esquecesse que você um dia foi a coisa mais linda que me aconteceu.

Agora guarde seu amor em uma caixa de cristal e atire-a pela janela. Não me procure mais, não me faça quebrar o acordo que eu fiz com meu coração, de ti esquecer e não sofrer nunca mais!

Te amar já não está nos meus planos, bye !

Não Te Quero Perder

  Sinto que estou te perdendo e não quero perder-te !
  Pois em perder-te se vai minha alma.
  Se vai toda minha alegria e a pouca paz que me resta.
  Por isso te peço, meu amor !
  Não me deixes, tão logo agora, nesta hora em que mais te necessito.
  És o único que podes me fazer sorrir nesta hora tão triste.
  Então aqui estou eu, te implorando que não me abandones. Veja! Minhas lágrimas vermelhas de tanta dor. Veja! Meu pobre coração desesperado porque aqui já não estas.
  Nada será igual sem ti, nem mesmo o brilho do sol, nem mesmo ás tardes de domingo.
  Te amo!
  Por favor, quando passar por esta porta, deixe-me a metade do meu coração que lhe entreguei quando nós dois nos juramos amor eterno.

                                                                           27/10/10.

Menina

Quando olho para trás e recordo como eu era naquela época, quando tinha sete anos, percebo que quando somos crianças tudo em nós, os gostos, o jeito de falar e principalmente o que somos por dentro é transitório, tudo muda e está sempre mudando. Só quando se chega à fase adulta é que se define por completo a nossa personalidade.
Quando tinha sete anos eu era uma menina muito ansiosa para minha idade, sentia medo de tudo e de todos. O mundo me parecia muito triste e apesar de estar sempre sorrindo quando em meio aos meus amigos, eu era uma criança deprimida. Entretanto quando meu pai estava presente ou nos levava para algum passeio agradável , tudo em mim era paz e alegria. Adorava estar ao lado do meu pai.


Fisicamente, sempre foi mais crescida que ás meninas da minha idade, era alta, mas não era gorda nem magra, tinha um corpo médio. Usava óculos, odiava usar óculos.


Não tinha muitos amigos, porque estava sempre me isolando dos demais e me mantinha calada quase o tempo todo.

P.S. esta redação escrevi em uma atividade na escola, á pedido da professora Ana Rita .

Dias Vazios

  Os dias andam frios durante as primeiras horas da manhã, as tarde calorentas e ás noites geladas. :)
 A necessidade de me organizar está explodindo na minha cabeça, muitos trabalhos escolares, dedicar atenção aos cursos de inglês e espanol, concentração e determinação nas aulas de interpretação pra video. Minha cabeça parece que vai explodir, ás coisas estão acontecendo muito rápido, são muitas responsabilidades. Realmente eu preciso me organizar.
  Mês que vem começa o curso á distância "Aluno Integrado", que consiste em Progamação e Montagem de Computadores. O curso é completamente on-line, vai ser precisar dedicar muitas horas na frente do computer, porém isto será um grande problema, pois o computer de casa está quebrado e não tenho internet em casa. :/
  Muitas coisas para pagar, pouco dinheiro, nenhum trabalho. Já está ficando insurpotável.
  Esta semana estou com um cansaço tão grande, um cansaço não sei de que. Cansaço mental. Ando tão "vazia", um sentimento de nada, não há amor, paz, raiva, ciúmes ou qualquer coisa dentro de mim, apenas o mais imenso vazio.
  continua..

Sinceramente !

   Sinceramente.. já nem sei se devo continuar com esse blog.. já que ninguém comenta. Mas hoje servirá de desafo. Minha vida anda meio estranho esse verão, vai ficar pra sempre na me memória. O primeiro e mais significante dos motivos é que foi neste verão que começei a trabalhar pela primeira vez na vida, com 17 anos o trabalho no quiosque é a minha primeira experiência profissional. Meu serviço consiste em fazer tudo, ou seja, eu não sou só garçonete.. e muito menos só cozinheira, literalmente seja o serviço que tenha que ser feito, será feito por mim, lavar banheiro cagado, fritar salgado, tirar lixo, atender, limpar, cobrar, receber, guardar mesa, pôr mesa, faxinar a casa da minha patroa etc. E a pior parte é atender na areia e subir e descer aquela bendita escada, os outros funcionários não gostam e não trabalham atendendo na areia, isso significa que só a minha ex-cara branca passa o dia inteiro na areia quente atendendo. Falando assim não parece que eu gosto de trabalhar no quiosque, mas na verdade eu adoro, porque lá vejo gente diferente, converso com todo mundo. O que me revolta e me deixa desogostosa do meu trabalho é a miséria que me pagam, apenas R$ 125,00 por semana, sendo que eu so tenho uma folga na semana.. O que me pagam seria pra trabalhar de segunda a sexta, com horário fixo, porque eu não tenho horário certo pra sair so pra entrar, e horário almoço. Porque nem horário de almoço eu não tenho. Mas chega de falar de trabalho que me estressa so de pensar na injustiça que fazem comigo.
  Ando mal, aquela depressão que nunca me abandona.. me lembra a cada segundo que ainda existe em mim. Começei a beber com uma frequência assustadora, já perdi as contas de quantas vezes cheguei bebada em casa. Graças à Deus em nenhuma dessas vezes minha mãe percebeu o meu estado. Também quando chego do trabalho, me tranco no quarto e so saio no outro dia na hora de sair pro trabalho. A mais vergonhosa das revelações é que também ando fumando com muita frequência. Depois que começei a trabalhar mudei muito dentro de mim. Estou mal e envelhecida por dentro, como se minha alma já tivesse 80 anos e não 17. Outro dia me sentei na beira da praia e começei a chorar, mas não conseguir chorar toda a dor que eu tinha em mim. E segui me torturando, sem saber porque. Não me pergunte porque ando bebendo e fumando,ou mesmo chorando na beira da praia, eu não sei explicar nem a mim mesma, imagina se teria palavras para dizer algo a alguém.
   Bom, ja me entendiei de tanto escrever,, vou escutar um pouco de música e depois dormir, porque amanhã e mais um dia de luta. DIA DE LUTA. haha '